Иду по жизни играючи… (Vita Brevis!)

Сколько девушек в Кыргызстане могут этим похвастаться? Речь не идет о 18 летних самоуверенных девушках, которые от мысли, что могут зайти в Стаут, пнув дверь просто визжат от радости и пишут об этом везде в своих Одноклассниках, прикрепляя доказательства в виде фоток с местным Джейкобом. Девушки, против вас я не имею ничего против, ибо и у меня был такой период.

Это не модный пост для пыхтения о гламурных девицах в клубах, а наоборот, в поддержку таковых. В них я нахожу что-то очаровательное, и милое. Мне нравится смотреть на красивых ухоженных девушек, которые ходят с высоко поднятой головой, хорошо обеспечены, смотреть, как они улыбаются, радуются жизни и хранят добрые человеческие ценности. Мне нравится смотреть на сытых и довольных людей. Мне хочется думать, что весь мир живет так, как они, или что всему миру повезло с родителями так же, как и мне.

Но хотелось попросить этих девушек: Не растеряйте всю свою уверенность в Кыргызстане, не позволяйте каким-то нашим оболтусам обломать вам весь кайф, знайте, что вы способны на много большее, чем зайти в клуб, как королева со свитой и выйти оттуда, с подкошенными от текилы ногами. Знайте, что вы все очаровательны, и вам не обязательно ходить с женатыми мужиками или с местным мачо, у которых таких как вы пол Бишкека. Тусите конечно сколько влезет, развлекайтесь, но не разменивайтесь на мелких людей, выбирайте себе достойных.

А с чего вдруг я так? Смотрю на некоторых девушек, или на некоторых моих подруг, и мне так не хочется, чтоб им обломали всю эту уверенность в себе и весь драйв. Хочется, чтобы они всегда вот так вот громко и искренне смеялись, всегда верили в свои силы, и знали, что они не просто бесплатное приложение к компании, а личности, которые кому-то действительно интересны.

Просто мне надоело выслушивать всякую ерунду от КРАСИВЫХ, ИНТЕРЕСНЫХ, УМНЫХ, НАЧИТАННЫХ, ОБРАЗОВАННЫХ ДЕВУШЕК, о том, как они страдают из-за какого-то придурка, которому абсолютно на них плевать, не уделяет им достаточно времени, в некоторых случаях даже тратит их деньги, и который гроша ломаного не стоит. Оглянитесь блин во круг, у каждой нормальной девушки, есть нормальный ухажер, которого она в упор не видит, или не хватает уверенности начать общаться с парнем, который подходит ей по всем параметрам, и в итоге из-за своей низкой самооценки, выбирает какого-нибудь раздолбая. Прекратите искать в себе дефекты «Я не такая красивая, я не такая интересная, он думает, что я тусовщица, я не понравлюсь его маме, его другу, собачке… и т.д» Ну и что??? Почему вам это должно помешать построить отношения? Может все это вы придумали сами, чтобы самой не напрягаться? Может я и не права, но мне всегда казалось, что во многих, с виду уверенных в себе людях, таится столько комплексов и страхов, которые не дают дальше развиваться.

“I don’t care I’m fucking goddess” – Вот какой статус был у моей подруги на фейсбуке в 2008 году. Жаль, что не 2012, но весь год впереди, и надеюсь в этом году, девушки не только будут выставлять такие статусы, но действительно почувствую себя таковыми, и перестанут искать у себя изъяны.

Скоро 40 дней со дня его смерти. Дома лежит его паспорт с датой рождения 27 декабря, да и фейсбук мне напомнил, что в этом году ему бы исполнилось 24. Последний раз я его видела в Барреле на ИК, поговорили 5 минут, если бы знала, что с ним может такое случиться я бы наверное покрепче бы обняла его в последний раз.

Особо соплями разбрасываться не буду. Держала этот пост в черновиках около месяца, в начальном варианте он состоял на 90% из ненормативной лексики. Травмировать вас я не стану и постараюсь как можно короче. Умер мой двоюродный брат Жаныбек Айдаралиев. Пишу о нем и все равно мурашки по коже, и в горле застревает громадный ком. Плакаться и врать, что мы с ним очень тесно общались тоже не стану. Видела я его раз в 2-3 месяца. Он иногда по делам заглядывал к нам домой на минут 30, пил чай, в основном трещал над моим парнем или подругами, спрашивал об универе или работе, смеялся, рассказывал об Айжан, о фильмах которые они вместе смотрели, о своей работе, оставлял свои миксы, подкидывал новые песни и уходил. В общем, здоровые отношения двоюродных братьев и сестер. С Жакушкой было легко поддерживать теплые отношения, и когда все говорят, что он был добрым, хорошим и улыбчивым, то это не дежурные слова. Это действительно было так.

Для нашей семьи он всегда был Жаку или Жакушка.

Жаныбеком Айдаралиевым и Ди-Джеем Тумара для меня он стал после того, как эта сволочь избил нашего Жакушку до смерти, и после того как весь твиттер стал пестрить новостями. Когда услышала о том, что он умер, я часа 3-4 вообще никак не реагировала, для меня жизнь так и продолжалась, пока не прорвало. А прорвало меня сильно, до страшных судорог и всхлипываний, благо родители были в больнице, и им не пришлось со мной носиться.

Мы с Жаку почти одногодки, он принадлежит моему поколению родственников. В нашей семье двоюродных братьев и сестер много, мы все почти ровесники или погодки, все в детстве тесно общались, на нас смотрели наши родители и всегда думали о нашем будущем, о том, кто кем станет в будущем, кто на ком женится, кто где будет работать, при всех этих разговорах никто не мог представить, что у одного из нас вот так вот тупо и жестоко оборвется жизнь.

Скажу сразу, у меня иногда в мыслях стоит такой жестокий мат, аж самой становится страшно, а ещё у меня были очень жестокие и черные пожелания в адрес близких убийцы. Их нельзя говорить вслух, потому что мне самой становится страшно от своих мыслей. Где-то здесь затерялся параграф проклятий в адрес СБшников, Баркода, и вообще всех кто там был и не помог. Я понимаю, что такой быть нельзя, нельзя быть плохим человеком, просто до меня не доходит, почему ему никто не помог???

Прошло больше месяца, а все равно хочется всех крыть матом, всех тех кто был рядом. На видеозаписи была только одна ДЕВУШКА, которая пыталась завести Жакушку в Баркод. Нет, вы понимаете, ДЕВУШКА!!! Все больше убеждаюсь, что женщины в КР намного сильнее мужчин. Я еще писала об Алие (kochevniza), когда с ней однажды столкнулись в Ароме, какие-то придурки начали избивать парня вдвоем, а Алия стала ради кого-то рвать глотку, и просить чтоб его не трогали. Если бы мы все старались быть чуть лучше, думаю такого бы не случилось с Жаку. One man would be enough to stop this. Если бы хоть один человек с мозгами мог сказать окружающим, что it’s motherfucking wrong to watch somebody beat the other person, то этого бы не случилось.

Что еще я скажу? Ах да, забыла, пост то был о Кыргызстане. Я больше не люблю свою страну. Такое ощущение, как-будто мне выключили одну лампочку в жизни, сразу как-то все стало чуть темнее. Благо родители вложили в меня много светлого, и все еще есть чем освещаться. Но все же, я больше не люблю Кыргызстан. Объясняться почему, я не стану и так все понятно. Я хочу, чтобы мне не было страшно отпускать родителей на работу, чтобы не было страшно за своих будущих детей, и хочу чтобы жизнь Айжан поскорее наладилась, так как она заслуживает большего, чем ей предлагает жизнь. Спасибо ей за то, что подарила Жакушке столько светлого.

Начну с того, что мама нас бросила, и уехала на заслуженный отдых на море. Мы с отцом остались в Бишкеке одни, без неусыпного контроля мамы. Уезжала мама очень мучительно долго, надавала кучу указаний, половины из которых я не помню, а половину из того, что я помню, конечно же не сделаю.

И чтоб я не забыла, и не забылась, мама по всей квартире оставила кучу стикеров в духе «Доча проверяй газ, свет, воду, не забывай замыкать дверь перед сном etc…etc…etc…» и еще кучу записок в духе «Ты у меня умничка, будь хорошей дочей, смотри за папой». А для контрольного выстрела, ко мне приезжает, и названивает Алимашка (она называет это Аудит и Контроль, или просто Акт приема-передачи). Проверка как никак. Я вот сейчас возмущаюсь, но каждый раз, когда я нахожу мамину записку, начинаю улыбаться, и на душе становится хорошо, от того, сколько мама вкладывает в нас заботы. Хорошо когда ты чувствуешь, что нужна, а особенно нужна самым близким — родителям.

Отклонилась от темы.

С папой жить интересно, но он у меня даже более заботлив, чем мама. Разница в том, что с ним можно расслабиться, и не париться, что где-то не прибрано, или лежит не по местам. Отца главное вовремя кормить, а точнее раз 5 за день заваривать зеленый чай, и отец доволен.

Звоню к нему,вечером, спрашиваю, что приготовить ему на ужин, а папа как всегда «Ой доча, да не наааадо, да я наееееелся, вечером буду только салааааат, ты наверное устаааала» и так далее. Думаю, значит все хорошо, домой можно и позже приехать. Приезжаю я часиков в 9, смотрю, а папа сидит за столом, аппетитно и очень быстро поглощает кукси. Я давай возмущаться, говорю, что в 50 лет это просто не прилично и вредно есть. Отец невозмутимым видом «Доча, ну вкусно ведь…»

На следующий день приготовила ему суп, не смотря на то, что он уверял меня, что снова приедет сытый.

С супом тоже отдельная история, я в него вложила всю душу, и забыла его поставить в холодильник, так как кастрюля была горячая, позвонила к отцу, напомнила, папа тоже забыл (ну что за семейка?), в итоге вечером приезжаю домой, а он прокис. Я вся расстроенная, села на скамейку на улице, хотела успокоиться, а в итоге разрыдалась. Смотрю, отец, весь взволнованный, и как тигр летит на меня с видом «Убью любого, кто мою дочу обидел», я тут же успокаиваюсь, и понимаю, что как раз таки в этот момент можно было у него выпросить что угодно, он так меня жалел и так сочувственно смотрел. И вместо того, чтобы на его вопрос «Что случилось?» слёзно сказать «Хочу леееееексус или хотя бы дорогие туфельки», я как дура, заикаюсь от слез и говорю » Ссссс…сссуп про…про…прокис». Историю замяли, папа обещал, что не расскажет маме, и на этот раз он действительно приехал супер сытый.

Утром просыпаюсь, отец одевается на работу, в помятых брюках. Я лежу, и судорожно думаю «Палить маму, и сказать, что брюки не поглажены, или промолчать? Нееет, на работу помятым тоже нельзя отправлять»

Решение:

- Пааап, кажется сегодня жарко будет (действительно было жарко), может белые брюки оденете?

- Да, ты так думаешь? А тебе эти не нравятся что ли?

- Да ну, жарко же.

Решила все демократичным образом, а вечером не заметно прогладила его одежду.

Следующая история. Звоню к отцу, говорю, что буду ближе к 9, у отца тоже какое-то мероприятие, договорились встретиться у родителей дома. Сама пошла на шашлыки в Большой Мазай с коллегами. Сидим, шутим, кто-то танцует, громко смеемся. Я заказываю шашлык на вынос для отца, и еду домой. Папа видит шашлык:

- Шашлык откуда? свинины нет?

- Из Мазая, нет.

- На Асанбае?

- Да, а Вы откуда знаете?

- Я там был

- Когда?

- Сегодня.

- Во сколько?

- С 7 до 9.

- Я тоже там была…

И такая тишинаааааааа… Я про себя думаю, Слава Богу не пересеклись, а что подумал отец, неизвестно. Финальная фраза:

- Там вкусно готовят.

- Дааа

И тишина….

Впечатление об отце через весь этот пост создается будто бы он у меня такой добрый, и пушистый, на самом деле все не так. Конечно бывают и просветы, но мой отец, моим друзьям более известен, как тиран и строгий отец. Многие вообще думают, что он военный. Если он звонит, и говорит, чтоб через 20 минут была дома, то ты должна быть дома, не важно, где ты, с кем ты, и что делаешь, папины указания не обсуждаются. Отпроситься куда-то, это вообще жуткий стресс. Вот такая вот у нас семейка, ради которой я и в огонь и в воду

Все выходные провела у родителей дома. Выспалась, приняла баньку, чувствую себя на все 100%.  В субботу встретилась с подругой, пообедали в кофейне, я попробовала тирамису. Десерт вкусный, летний, легкий. Прогулялась в ЦУМ, я себе купила первый сезон Good Wife на английском. А сейчас сижу во дворе на скамеечке, светит солнце, папа разогревает самовар, мама дома смотрит телевизор, я собираюсь готовить чай, и только сейчас я начинаю понимать рвение родителей жить не на квартире, а в собственном доме с баней, самоваром, розами, клубникой, и с погребом со всякими вкусностями, и такой красивый вид открывается из окна, аж дух захватывает.

Мы с мамой сегодня покопались в огороде, она без этого не засыпает. Я не знаю, откуда у нее столько энергии содержать весь дом. С ней очень интересно, можно поговорить, все рассказать, послушать ее советы. Она у меня еще с отличным чувством юмора. Мама говорит, что я на нее похожа. Раньше я злилась из-за этого, вечно ругалась, что она бесхарактерная, слишком эмоциональная, импульсивная. А мама мне всегда говорила «Это комплимент, быть похожей на меня». Потом посмотрела на себя в зеркало, и действительно, я ее копия. И только сейчас я поняла, что для меня это и в правду комплимент. Хочется быть такой же терпеливой, мудрой, доброй, чтобы и меня любили, так как папа любит маму, и чтобы и у меня было трое успешных и взрослых детей. Счастливая у меня мама. Вот только у всех своя дорога, посмотрим, что из меня получится .

Смотрели сегодня с ней фильм «Еще раз про любовь» с Дорониной. Запомнилось больше всего как Доронина говорит  «Он называет меня лучшей девушкой Москвы и Московской области», а Лазарев отвечает «Дурак он, вы лучшая девушка СССР»

Мама весь фильм просила меня прислушаться к их разговору:

- Доча, ты на них посмотри, они твои ровесники, послушай о чем они говорят…О том же о чем и вы сейчас говорите со своими молодыми людьми

И правда, Лазарев с Дорониной знакомятся на дискотеке Он ей заговаривает зубы до ужаса, угощает ее то ли вином, то ли шампанским, смотришь на них и невольно улыбаешься, а мама сидим рядом и приговаривает «Вот это советский Баркод, и на сцене ведущий, или как сейчас принято говорить Шоу Мэн Полетаев» и откуда моя мама все это знает? Правда, в 60ые годы со сцены читали не рэп, а произведения Рождественского.

Фильм времени конца 60х кажется, Сталин уже умер, у людей пропал страх, стали выходить в кафе, снимать такие фильмы…Хотя я чуть удивилась, что в советское время могли снять фильм с намеком на секс. Фильм приятный, вот только заканчивается грустно. Советую посмотреть, и послушать их диалоги. У молодежи 60х — 70х и у нас, все-таки есть что-то общее.

Я как всегда не вовремя, и не пишу о том что обещала, хотя по разным блокнотикам валяются всякие записи, а их я всегда забываю на работе, второй раз думать и напрягаться не хочется. Вообще мне нравится таскать с собой блокнот, человек я не творческий, но когда где-то стоишь и ждешь очереди, очень удобно вытащить ручку, и начинать писать про все, что вокруг происходит. Мне бы хотелось запомнить каждый день моей молодости.

Сегодня первое апреля, для меня — приятный день, который надо тоже запомнить. Но если честно, то достали звонки от подруг, о том, что их украли и им нужна помощь, все что я отвечала это «Поздравляю! Желаю счастья!» и вешала трубку. Я не понимаю, неужели так трудно придумать что-нибудь новое? Вот тема про метро в Бишкеке мне очень понравилась, ее так раскачали ). Особенно комменты, что 25 сом это дорого для студентов, или что из Дип.городка можно доехать до Дордоя за 15 минут. Улыбнуло. А еще улыбнуло, что вполне адекватные люди спрашивали «Где? Как? Когда построили?», на что я отвечала, что метро досталось от Советского Союза. И верили блин…

Сходили в Диллинджер с коллегами, нам понравилось, очень вкусно готовят, а главное так хорошо посидели и посмеялись. Я вообще  себе удивляюсь в последние дни: после работы спешу домой, просто поваляться, посмотреть телевизор, или серию Prison Break. Раньше бы я удавилась, чтоб пойти на открытие Бакарди, а сегодня я променяла его на спокойный Дилинджер. Помню как ходили с девочками на открытие Fabrique, было столько ожиданий, а в итоге получилось как всегда, больше понтов, чем чего либо интересного, одни и те же лица, одни и те же официанты, бармены, администраторы. Дошло до того, что я вообще не различаю наши клубы, для меня везде одинаково. С тех пор зареклась, ходить на открытия, и поняла, что везде все равно не успеешь. Сижу дома, в пижаме, в футболке, каждые пол часа получаю звонки, и все с удивлением спрашивают «Ты не пошла сегодня в Бакарди?!».

Немного про весну. Я сегодня какой-то заряд позитива, всё мне нравится, всё мне хорошо, а на самом деле зима у меня выдалась сложная, и каждый день жила с надеждой, что весной все станет лучше и интереснее. И знаете, а ведь действительно стало лучше. Как то на душе стало тепло и уютно, люди симпатичнее и интереснее, открываю для себя новые места, знакомлюсь с новыми людьми, пробую новые блюда, делаю то, чего раньше я никогда бы не сделала. Вокруг на самом деле ничего не изменилось, я просто нашла новый способ общения с окружающим миром. Я не знаю как это объяснить, но через все мероприятия, которые я посещаю, и через новых людей, я обретаю какую-то свободу, даже не свободу, а странное чувство освобождения. Я понимаю, что освобождаюсь, а от чего я еще не знаю…Приятное чувство!

Неделя какая-то выдалась угрюмая, погода ужасная, а новости уж лучше совсем не смотреть и не читать. Больно за Японию, да еще и все паникеры после землетрясения в Бишкеке так глаза мозолили. Так и хотелось послать их ко всем чертям, только вот моя излишняя вежливость не позволяла это делать. На работе тоже жестоко кое-кто опрокинул, и подумали, что я этого не заметила. А я заметила, и все поняла, и не нужно смотреть на мое наивное личико, и думать, что я такая «зеленая» и пушистая. Характер у меня только вырабатывается, но я не хочу с возрастом стать хваткой стервой, меня такие отталкивают.

Так что сегодня я себе устроила хороший выходной, для себя одной и в полном одиночестве. Зарядила АйПод, записалась на 3 процедуры в салон красоты, сделала стрижку, и почувствовала себя легко. Несмотря на погоду, успела чуть-чуть прогуляться по городу, съездила в Карвен клуб познакомиться с моим тренером, который минут 30 ездил мне по ушам, и пытался что-то объяснить. Я думаю я его сменю, странный он какой-то, продержал меня на улице своей не нужной болтовней, а чего он хотел я так и не поняла. Что-то там про тарифы объяснял, жаловался, что все так дорого, пытался мне ракетку пропихнуть, которая у меня уже есть, вобщем не понравился он мне.

Завтра у меня планы на утро с мамой, и намечен пяти часовой визит в SPA салон, . Сауна, массаж, скраб для тела, и все такое. Пишу, чтоб просто похвастаться, да и самой порадоваться). Позже, собираемся встретиться с друзьями и хорошо отдохнуть.

Вот такие вот выходные. С наступающим праздником! Желаю, чтобы выходные прошли спокойно.

Я не знаю, что в последнее время происходит с моим окружением. В массовом порядке все вдруг решили  «окультуриваться», но меня это в конечном итоге не могло не задеть , хотя я была приятно удивлена, и теперь мой график расписан до середины марта.

Анонс мероприятий.

5ого марта в Филармонии состоится концерт классической музыки, под названием «Шедевры мировой классики». Для более подробной информации можете пройти по ссылке на блог Whodabesta.Стоимость такого удовольствия 200 сом. Моя страсть к классической музыке ограничивается только плейлистом Вивальди в моем IPOD’e, и тем, что успела урвать на парах Натали Бурчик, так что штурманом для меня в этот вечер будет конечно Жибека

Следующее мероприятие совпадает с 23 февраля, можно сказать подарок нашему папе. Всей семьей идем на концерт фольклорно-эстрадной группы «Энесай». Солистом группы является Курмангазы Азыкбаев, «человек-оркестр», а в самой группе задействовано большое количество музыкальных инструментов, некоторые из которых они создают сами. Правда интересно? Хорошая возможность пригласить на концерт друзей иностранцев, так как большую часть творчества группы «Энесай» составляют кыргызские мотивы в современной аранжировке. Стоимость билета 500 сом. По возможности потащим туда и бабушку, если согласится еще пару дней погостить у нас дома. Кстати пока не забыла, похвастаюсь, группа выступала у моей сестры на свадьбе, все наши гости были в восторге… Вот почему я так активно зазываю всех вас на концерт.

А еще недавно меня порадовала Жаркына, 22 февраля, в театре Оперы и Балета пройдет спектакль, по мотивам произведения Чынгыза Айтматова «Млечный Путь». Билет стоит 50 сом.

Я по телефону с Жаркыной возмущаюсь и спрашиваю, что это вдруг со всеми стало? Семья, друзья, коллеги, все сговорились. А в ответ получаю от нее смску. «Мы ВСЕ решили, таким образом, выбить  из тебя всю твою дурь». Очень весомый аргумент, так что вопросов к ней больше не было

Мне уже пора бежать домой, дома меня ждут родители, бабушка и рыбка. А потом отдых, и сон до 12 дня. Кто меня утром в субботу разбудит, тот сразу пойдет в БАН!

Постараюсь скоро написать о Твипати, об открытие ЦЕХА (пусть поздновато), о выходных, о Черной Лебеди и т.д и т.п. Список длинный, лишь бы теперь руки дошли.

Хороших выходных Амигос!

В воскресенье посмотрела новости по первому российскому. Показывали Египет, как на площадь въехала «маршрутка» на большой скорости и сбила человек 20. Машина даже не притормозила, ехала как-будто на пути не было никого и ничего, было сразу видно, что человеческие жизни для водителя ничего не значат.

Дай людям волю и власть, так они сразу начинают вести себя как животные. И к огромному сожалению во многих людях нет простого человеческого стержня, которое будет держать тебя крепко внутри, и говорить, что так поступать нельзя, ни при каких обстоятельствах.

Даже страшно вспоминать, что у нас в стране случилось этим летом. Кровь стынет когда об этом думаю, и становится страшно жить. Потом все как-то отпускает, и забывается, а жизнь все продолжается.

Закинула себе 2 таблетки Tylenol, который я предусмотрительно захватила со штатов, кстати, он почти уже заканчивается, буду очень благодарна, если мне его кто-нибудь привезет или вышлет. Теперь вот сижу, жду, когда мое тело успокоится, и я как всегда начну строчить посты. Я заметила, строчу их только ночью, а днем обычно редко могу сфокусироваться на чем-либо.

Сегодня был сумасшедший день на работе, а результатов то совсем не много. Мы сегодня с Филиппом так глупо застряли во дворе Дома Торговли, и проторчали там час, пока он не предложил его бросить в гордом одиночестве, а самой ехать в офис на такси. Благо начальство предусматривает такие траты. Теперь Филипп у нас будет Узником Азкабана.

Ждала звонка от Шоколадной, но так и не дождалась, и оказались мы с Жаркыной в MovieCityBar. А я ее еще такая вся довольная, тащу ее туда, со словами «Слушай, круто, там твиттерянам скидки дают 15 %, твиттер это сила!»

В итоге скидку нам не дали, пришлось ждать долго, пока они разбирались, а мы просто запарились, решили ничего не усложнять, и ехать домой, но они пообещали в следующий раз быть внимательнее в этом вопросе. Теперь надо мной ржёт моя подруга со словами «твиттер сила, твиттер сила, а скидку не смогла пробить»:( а все из-за 150 сом )))) Моя репутация, и репутация твиттера, явно подмочена в ее глазах. Но все равно, было приятно там посидеть, послушать музыку, а потом встретить большую AIESECовскую компанию, и Алину во главе нее . Жаль только пришлось бежать домой.

Пока есть возможность, пропиарю Movie City Bar, там есть суши и очень даже ничего. Не разваливаются как в Фьюжн. В целом впечатления положительные, расположение очень удобное и не дорого. Советую.

Пока на этом все. Начала пост писать в пятницу, а заканчиваю только в воскресенье. Мои выходные прошли абсолютно бесполезно, чем я безмерно довольна. Это были мои первые выходные, где мне не пришлось выходить из дому, @tantawanka болеет, а остальные уехали. Я предоставлена была сама себе, и провела целый день за сотовым и компьютером, переписываясь с дорогими мне людьми. Я вас люблю!

LINKIN PARK — LEAVE OUT ALL THE REST

I dreamed I was missing
You were so scared
But no one would listen
Cause no one else cared
After my dreaming
I woke with this fear
What am I leaving
When I’m done here
So if you’re asking me I want you to know

[Chorus]
When my time comes
Forget the wrong that I’ve done
Help me leave behind some
Reasons to be missed
Don’t resent me
And when you’re feeling empty
Keep me in your memory
Leave out all the rest
Leave out all the rest

Don’t be afraid
I’ve taking my beating
I’ve shared what I’ve made
I’m strong on the surface
Not all the way through
I’ve never been perfect
But neither have you
So if you’re asking me I want you to know

When my time comes
Forget the wrong that I’ve done
Help me leave behind some
Reasons to be missed
Don’t resent me
And when you’re feeling empty
Keep me in your memory
Leave out all the rest
Leave out all the rest

Forgetting
All the hurt inside you learned to hide so well
Pretending
Someone else can come and save me from myself
I can’t be who you are

When my time comes
Forget the wrong that I’ve done
Help me leave behind some
Reasons to be missed
Don’t resent me
And when you’re feeling empty
Keep me in your memory
Leave out all the rest
Leave out all the rest

Forgetting
All the hurt inside you learned to hide so well
Pretending
Someone else can come and save me from myself
I can’t be who you are
I can’t be who you are